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John-Sinclair-Forum ::: Gruselroman-Forum » Internes » Talk » Witze-Thread
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iceman76 iceman76 ist männlich
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Dabei seit: 22.09.2008
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15.05.2009 20:44

Startbeitrag !

gro▀es Grinsen Witze-Thread
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Den muss ich einfach mal loswerden!!! gro▀es Grinsen

Im Zugabteil:

Eine Blondine, eine Nonne, ein Holl├Ąnder und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, h├Ârt man ein lautes ┬ôPlatsch!┬ö. Beim Verlassen des Tunnels h├Ąlt sich der Holl├Ąnder seine Backe.
┬ôRichtig so┬ö, denkt die Nonne. ┬ôDer hat bestimmt versucht, das junge M├Ądchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.┬ö
┬ôRichtig so┬ö, denkt die Blondine. ┬ôDer hat bestimmt versucht, mir an die W├Ąsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.┬ö
┬ôWas ist denn hier passiert?┬ö, denkt der Holl├Ąnder. ┬ôDer Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.┬ö
Denkt der Deutsche: ┬äIm n├Ąchsten Tunnel hau ich dem Holl├Ąnder wieder auf die Fresse!┬ô

gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen

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*** Tradition seit 1895 ***
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Das Gleichgewicht Das Gleichgewicht ist männlich
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06.11.2009 08:22
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Wie nett, das Kind als einen Virus zu bezeichnen^^ Aber sie h├Ątten die Festplatte npch schnell formatieren k├Ânnen, oder war es dazu bereits zu sp├Ąt xD

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06.11.2009 11:42
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Das Formatieren der Festplatte dauert doch viel l├Ąnger als ein "Upload" vom "Memory Stick" gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen

Ich fand den Witz klasse.

Ich habe da auch noch einen:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, k├╝nftig nur noch F├Ąlle aufzunehmen, die eines besonders spektakul├Ąren Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelst├╝r. Petrus: "Nur noch au├čergew├Âhnliche F├Ąlle"!

Der Verstorbene: "H├Âre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betr├╝gt mich. Also komme ich ├╝berraschend 3 Stunden fr├╝her von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, rei├če die T├╝r auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der h├Ąngt am Gel├Ąnder. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der f├Ąllt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zur├╝ck in die K├╝che, greife mir den kompletten K├╝hlschrank und schmei├č das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur au├čergew├Âhnliche F├Ąlle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Fr├╝hsport auf dem Balkon, stolpere ├╝ber den beschissenen Hocker, fall ├╝ber das Gel├Ąnder und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Gel├Ąnder festhalten. 'Meine G├╝te', dachte ich ... 'Geil, was f├╝r ein Gl├╝ck, ich lebe noch.' Da kommt pl├Âtzlich ein v├Âllig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich st├╝rze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal ├╝berlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser bl├Âde K├╝hlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelst├╝r. "Nur au├čergew├Âhnliche F├Ąlle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer v├Âllig nackt im K├╝hlschrank ..."

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8996
Michael Michael ist männlich
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Beiträge: 4573

15.11.2009 13:40
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Was liegt am Strand und kann von niemandem verstanden werden ?




Ein ganz b├Âser und nicht jugendfreier :




Woher kommt der Begriff Vegetarier ?

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Wenn die S├╝├če des geringen Preises verflogen ist, die Bitterkeit minderer Qualit├Ąt wird bleiben.

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Horror-Harry Horror-Harry ist männlich
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Beiträge: 3122

16.11.2009 01:56
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Oha, dann bin ich wohl auch zu dumm - oder zu faul gro▀es Grinsen

Wie nennt man eine Prostituierte, die beim Sex das Licht ausmacht?















Energiesparschlampe

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9150
woodstock woodstock ist männlich
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Beiträge: 11389

16.11.2009 15:09
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Jemand wollte meine doppelten Hefte von Sinclair f├╝r 15 Cent das St├╝ck abkaufen (aber nur 1.Auflage und 2.Auflage 1 - 50) und ich k├Ânnte bei ihm f├╝r 90 Cent pro Heft Ballards kaufen. Vorzugspreis wenn ich 50 Hefte kaufe.

Na wenn das nicht ein Witz ist

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Ein Meister ist nicht derjenige, der etwas lehrt, sondern jemand, der seinen Sch├╝ler dazu anregt, sein Bestes zu geben, um ein Wissen zu entdecken, das er bereits in seiner Seele tr├Ągt.
Wenn es in einer Ehe keine Meinungsverschiedenheit gibt, dann ist einer ein Trottel
Den Tagen mehr Leben geben nicht dem Leben mehr Tage

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9178
Michael Michael ist männlich
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Beiträge: 4573

17.11.2009 12:57
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"Ich wei├č gar nicht, was meine ganzen Freundinnen an Dir finden!" sprach Tanja.Tim schwieg und leckte sich ├╝ber die Augenbrauen...

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Wenn die S├╝├če des geringen Preises verflogen ist, die Bitterkeit minderer Qualit├Ąt wird bleiben.

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Habibi Habibi ist weiblich
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16.06.2010 12:01
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P├╝nktlich zur WM:

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualit├Ąt der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Stra├čenverkehrsamt ein neues System eingef├╝hrt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Stra├čenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch pl├Âtzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, ├ťberholen an gef├Ąhrlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstra├čen und rechts ├╝berholen- Fahnen ausgeh├Ąndigt.
Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten.
Dadurch sind sie f├╝r andere Verkehrsteilnehmer als unf├Ąhige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autot├╝r befestigt und m├╝ssen f├╝r alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, m├╝ssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

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Beiträge: 8672

18.06.2010 15:33
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Zitat:
Original von Habibi
P├╝nktlich zur WM:

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualit├Ąt der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Stra├čenverkehrsamt ein neues System eingef├╝hrt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Stra├čenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch pl├Âtzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, ├ťberholen an gef├Ąhrlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstra├čen und rechts ├╝berholen- Fahnen ausgeh├Ąndigt.
Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten.
Dadurch sind sie f├╝r andere Verkehrsteilnehmer als unf├Ąhige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autot├╝r befestigt und m├╝ssen f├╝r alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, m├╝ssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.


Und was ist mit den wei├čen Fahnen mit ro├čem Kreuz in der Mitte? Das sind besonders gute und r├╝cksichtsvolle Fahrer gro▀es Grinsen

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iceman76 iceman76 ist männlich
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Dabei seit: 22.09.2008
Beiträge: 7193

22.06.2010 13:23
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Der Ehemann beobachtet seine Frau beim n├Ąhen!
Nach einiger Zeit fragt er:
"Wie kann es eigentlich sein, das Du den Faden in das kleine Nadel├Âhr bekommst aber nicht in der Lage bist das Auto ordentlich einzuparken?!"

gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen

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Habibi Habibi ist weiblich
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Beiträge: 5392

23.06.2010 11:12
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Ein alter Mann lag sterbend im Bett. R├Âchelnd lag er da und f├╝hlte den Tod nahen.
Da drang pl├Âtzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.
Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewu├čtseins signalisierte: Deine Lieblingspl├Ątzchen! Anispl├Ątzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett.
Sich an der Wand des Schlafzimmers abst├╝tzend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer.
M├╝hsam hangelte er sich am Treppengel├Ąnder Stufe um Stufe nach unten ins Erdgescho├č. Am Ende seiner Kr├Ąfte angelangt, lehnte er schlie├člich im T├╝rrahmen und blickte in die K├╝che.

H├Ątte er nicht gewu├čt, da├č er sterben w├╝rde, h├Ątte er geglaubt, schon im Himmel zu sein.
Fein s├Ąuberlich auf Backpapier ausgelegt, lagen Dutzende seiner geliebten Anispl├Ątzchen auf dem K├╝chentisch.
War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit ├╝ber 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzten Anstrengung lie├č er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie.
Seine spr├Âden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd f├╝hlte er schon den wunderbaren Geschmack der Pl├Ątzchen auf der Zunge.
Seine alte, runzelige Hand zitterte sich m├╝hsam einem Pl├Ątzchen am Rande des Tisches entgegen.

Pl├Âtzlich klatschte ein Kochl├Âffel auf seine Finger.

" Finger weg", keifte seine Frau, "die sind f├╝r die Beerdigung!"

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23.06.2010 18:41
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Zitat:
Original von Habibi
Ein alter Mann lag sterbend im Bett. R├Âchelnd lag er da und f├╝hlte den Tod nahen.
Da drang pl├Âtzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.
Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewu├čtseins signalisierte: Deine Lieblingspl├Ątzchen! Anispl├Ątzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett.
Sich an der Wand des Schlafzimmers abst├╝tzend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer.
M├╝hsam hangelte er sich am Treppengel├Ąnder Stufe um Stufe nach unten ins Erdgescho├č. Am Ende seiner Kr├Ąfte angelangt, lehnte er schlie├člich im T├╝rrahmen und blickte in die K├╝che.

H├Ątte er nicht gewu├čt, da├č er sterben w├╝rde, h├Ątte er geglaubt, schon im Himmel zu sein.
Fein s├Ąuberlich auf Backpapier ausgelegt, lagen Dutzende seiner geliebten Anispl├Ątzchen auf dem K├╝chentisch.
War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit ├╝ber 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzten Anstrengung lie├č er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie.
Seine spr├Âden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd f├╝hlte er schon den wunderbaren Geschmack der Pl├Ątzchen auf der Zunge.
Seine alte, runzelige Hand zitterte sich m├╝hsam einem Pl├Ątzchen am Rande des Tisches entgegen.

Pl├Âtzlich klatschte ein Kochl├Âffel auf seine Finger.

" Finger weg", keifte seine Frau, "die sind f├╝r die Beerdigung!"


Habibi: der ist aber ganz sch├Ân makaber geschockt. Habe so mit dem alten Opa mitgelitten, dass er wenigstens noch einmal ein Pl├Ątzchen knabbern darf ;( ;(.

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Demn├Ąchst:
1. JS: 2095 Der Geist aus der Maschine
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3. LB: 0033 Zur Herberge der tausend Schrecken

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24.06.2010 11:15
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Ich liebe schwarzen Humor gro▀es Grinsen

... aber ich muss zugeben, der Witz ist sehr gut geschrieben - k├Ânnte sich Jason Dark mal ne Scheibe davon abschneiden Augenzwinkern

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25.06.2010 23:19
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Drei Sekret├Ąrinnen unterhalten sich dar├╝ber, welche Streiche sie ihrem Chef bisher gespielt haben.
Die Erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt".
Die Zweite: "Also ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt,
die habe ich mit einer Nadel perforiert".
Daraufhin f├Ąllt die Dritte in Ohnmacht... geschockt gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen.

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Demn├Ąchst:
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26.06.2010 10:45
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gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen Der mit dem Chef ist auch nicht schlecht gro▀es Grinsen


Sitzen 3 M├Ąnner in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Schei├če, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 R├Ąuber!"

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26.06.2010 11:26
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"Es ist mir egal, wer dein Vater ist. Wenn ich hier angel, hast du nichts ├╝ber's Wasser zu gehen."

Soweit von mir....

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28.06.2010 14:16
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Gestern geh├Ârt:

"Wenn es 1966 schon eine Torkamera gegeben h├Ątte, dann h├Ątte England heute noch keinen Stern auf dem Trikot!"

gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen

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28.06.2010 21:21
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Ein Mann kommt in ein Tatto-Studio
und m├Âchte auf sein bestes St├╝ck
ein F├╝nfhundert-Euro-Schein
T├Ątowiert haben.
Dort ist mann zwar an ungew├Âhnliche
W├╝nsche gewohnt,aber ein Geldschein
auf dem Schniedel ist neu.
Daher m├Âchte der T├Ątowierer wissen,
warum es ein F├╝nfhunderter sein mu├č?
"Ja schauen sie,erstens habe ich gern
Geld in der Hand,zweitens sehe ich
gerne wie mein Kapital w├Ąchst und
drittens habe ich meine Frau versprochen,
dass Sie jede Woche 500 Euro verblasen
darf.

gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen

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28.06.2010 21:24
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Zitat:
Original von iceman76
Ein Mann kommt in ein Tatto-Studio
und m├Âchte auf sein bestes St├╝ck
ein F├╝nfhundert-Euro-Schein
T├Ątowiert haben.
Dort ist mann zwar an ungew├Âhnliche
W├╝nsche gewohnt,aber ein Geldschein
auf dem Schniedel ist neu.
Daher m├Âchte der T├Ątowierer wissen,
warum es ein F├╝nfhunderter sein mu├č?
"Ja schauen sie,erstens habe ich gern
Geld in der Hand,zweitens sehe ich
gerne wie mein Kapital w├Ąchst und
drittens habe ich meine Frau versprochen,
dass Sie jede Woche 500 Euro verblasen
darf.

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Hehe..der ist echt genial gro▀es Grinsen.

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29.06.2010 00:27
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Zitat:
Original von iceman76
Gestern geh├Ârt:

"Wenn es 1966 schon eine Torkamera gegeben h├Ątte, dann h├Ątte England heute noch keinen Stern auf dem Trikot!"

gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen gro▀es Grinsen


Das beste Argument F├ťR die Torkamera! gro▀es Grinsen

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29.06.2010 11:58
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie h├Ârt, wie sich die T├╝r ├Âffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile bespr├╝ht sie ihren Liebhaber mit Baby-├ľl und bl├Ąst Talkpuder ├╝ber ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", fl├╝stert sie ihm zu. "Tu einfach so, als w├Ąrst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine f├╝r das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine f├╝r uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich m├╝de ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die K├╝che, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

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