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iceman76 iceman76 ist männlich
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Dabei seit: 22.09.2008
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großes Grinsen Witze-Thread ! Startbeitrag ! Antwort auf diesen Beitrag erstellen  Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen      IP InformationZum Anfang der Seite springen

Den muss ich einfach mal loswerden!!! großes Grinsen

Im Zugabteil:

Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe.
“Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.”
“Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.”
“Was ist denn hier passiert?”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.”
Denkt der Deutsche: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“

großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

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*** Tradition seit 1895 ***
*** Deutscher Meister 1967 ***
Liest gerade: irgendwas was mit Grusel zu tun hat!

15.05.2009 20:44

dark side dark side ist männlich
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@ Habibi: gröhl...schmeiss in die Ecke großes Grinsen. Hast Du von denen noch mehr auf Lager ? smile.

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Demnächst:

29.06.2010 16:10 dark side ist offline Email an dark side senden Beiträge von dark side suchen Nehmen Sie dark side in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

dagegen! dagegen! ist weiblich
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Eine Frau kauft im Möbelhaus einen Schlafzimmerschrank und baut ihn daheim auf. „Drrrrring“, kommt die Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt wieder ein. Also baut sie den Schrank ein zweites Mal auf... „Drrrrring“, kommt die Strassenbahn vorbei und der Schrank fällt ein zweites mal ein. Schließlich baut sie noch mal an dem Schrank herum, genau nach Anleitung und „Drrrrrrring“, wieder die Straßenbahn und der Schrank fällt auseinander. Sie ruft im Laden an, von dort kommt ein Monteur, der die Sache klären soll. Er baut den Schrank auf, die Straßenbahn kommt vorbei und der Schrank fällt wieder zusammen. Er meint zu der Frau: „Also da stimmt wirklich was nicht... ich werde den Schrank jetzt noch mal aufbauen dann gehe ich hinein, warte bis eine Straßenbahn kommt und schaue woran der Fehler liegt.“ Er tut dies und stellt sich in den Schrank. In diesem Moment kommt der Ehemann der Frau heim, sieht den neuen Schrank, macht ihn auf und findet den Monteur vor. Ärgerlich fragt er: „Was zum Teufel machen Sie denn hier im Schrank.“
Meint der Monteur: „Sie werden es mir nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn...

*tätääää*

und noch einen zum Nachtisch:

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot??"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach
Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt
und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr eigentlich
auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit
den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Holland verkauft."

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Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen Zunge raus

Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von dagegen! am 29.06.2010 16:50.

29.06.2010 16:41 dagegen! ist offline Email an dagegen! senden Beiträge von dagegen! suchen Nehmen Sie dagegen! in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

Tulimyrsky Tulimyrsky ist männlich
König




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Beiträge: 941

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"Ein Einwohner aus Barcelona fährt zur Entenjagd aufs Land in die Schweiz. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

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I put the fun in funeral...

01.07.2010 14:36 Tulimyrsky ist offline Email an Tulimyrsky senden Beiträge von Tulimyrsky suchen Nehmen Sie Tulimyrsky in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

Das Gleichgewicht Das Gleichgewicht ist männlich
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Dabei seit: 24.09.2008
Beiträge: 8239

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Zitat:
Original von Tulimyrsky
"Ein Einwohner aus Barcelona fährt zur Entenjagd aufs Land in die Schweiz. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."


Du hast vergessen zu erwähnen, wie der Mann krampfhaft versucht nicht zu schreien, um auch ja zu gewinnen Zunge raus



Eure Witze sind gut, weiter so. großes Grinsen

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01.07.2010 16:24 Das Gleichgewicht ist offline Email an Das Gleichgewicht senden Beiträge von Das Gleichgewicht suchen Nehmen Sie Das Gleichgewicht in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

dark side dark side ist männlich
Foren Gott




Dabei seit: 10.01.2010
Beiträge: 8437

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Zitat:
Original von Das Gleichgewicht

Eure Witze sind gut, weiter so. großes Grinsen




Kann dem nur zustimmen Augenzwinkern.
Bei den Kleiderschranknummern musste ich schmunzeln. Habe mir so gedacht, dass
ihr beiden (Habibi+dagegen) da aus guter Erfahrung sprecht großes Grinsen Augenzwinkern.

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01.07.2010 22:09 dark side ist offline Email an dark side senden Beiträge von dark side suchen Nehmen Sie dark side in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

Habibi Habibi ist weiblich
Chefin




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Beiträge: 5392

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Quatsch ... ich bin eine treue Seele Augenzwinkern

... außerdem habe ich nen großen Kleiderschrank und einen Balkon im Schlafzimmer, von dem man zur Not hüpfen kann großes Grinsen

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

02.07.2010 10:07 Habibi ist offline Email an Habibi senden Beiträge von Habibi suchen Nehmen Sie Habibi in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

dagegen! dagegen! ist weiblich
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Dabei seit: 08.10.2008
Beiträge: 43

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ich bin sogar treudoof Augen rollen

Nonnenwitzchen habbich auch noch einen großes Grinsen halb jugendfrei und a ned schlimmer wie rtl nach 20 uhr...


Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht
die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Auftrag erhalten, dich
zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom
Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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02.07.2010 13:13 dagegen! ist offline Email an dagegen! senden Beiträge von dagegen! suchen Nehmen Sie dagegen! in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

iceman76 iceman76 ist männlich
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großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

wahahahaha.... der is ja cool!!!!

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02.07.2010 15:31 iceman76 ist offline Email an iceman76 senden Homepage von iceman76 Beiträge von iceman76 suchen Nehmen Sie iceman76 in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

dagegen! dagegen! ist weiblich
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bin morgen bei meiner oma vorgeladen (ja, es ist ne vorladung - keine einladung)
deswegen passt das... großes Grinsen

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

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03.07.2010 00:43 dagegen! ist offline Email an dagegen! senden Beiträge von dagegen! suchen Nehmen Sie dagegen! in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

dark side dark side ist männlich
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Zitat:
Original von dagegen!
bin morgen bei meiner oma vorgeladen (ja, es ist ne vorladung - keine einladung)
deswegen passt das... großes Grinsen

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"


@ dagegen: der ist ja echt krass geschockt, kein Wunder das Du zu einer Vorladung erscheinen muss großes Grinsen großes Grinsen. Der mit der Nonne war auch nicht von schlechten Eltern, bei dem Gedanken
und der Vorstellung tut einem "die Pupe" jetzt schon weh großes Grinsen großes Grinsen.
P.S weiter so.....da geht noch was Augenzwinkern.

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03.07.2010 10:12 dark side ist offline Email an dark side senden Beiträge von dark side suchen Nehmen Sie dark side in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

Das Gleichgewicht Das Gleichgewicht ist männlich
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Ein Schotte gibt eine knappe und günstige Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau auf:
“Martha ist tot” soll der Text lauten.
Sagt der Mann von der Zeitung: “Sie können auch mehr schreiben, sechs Wörter kosten so viel wie drei!”
“Na gut”, denkt sich der Schotte und gibt dann folgende Anzeige auf: “Martha ist tot – Zweitwagen zu verkaufen."


Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm.
Sagt der andere: “Ey, McDonald, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier…”
“Was heißt hier verschwenderisch?”, kontert der erste, “die habe ich eben von der Reinigung geholt!”

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Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Das Gleichgewicht am 03.07.2010 11:54.

03.07.2010 11:54 Das Gleichgewicht ist offline Email an Das Gleichgewicht senden Beiträge von Das Gleichgewicht suchen Nehmen Sie Das Gleichgewicht in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

dagegen! dagegen! ist weiblich
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Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

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03.07.2010 12:06 dagegen! ist offline Email an dagegen! senden Beiträge von dagegen! suchen Nehmen Sie dagegen! in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

iceman76 iceman76 ist männlich
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Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

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14.07.2010 18:54 iceman76 ist offline Email an iceman76 senden Homepage von iceman76 Beiträge von iceman76 suchen Nehmen Sie iceman76 in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

Habibi Habibi ist weiblich
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großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

Ich habe ein T-Shirt mit diesem passenden Aufdruck dazu noch :

http://lustich.de/bilder/tiere/ramel/

15.07.2010 12:21 Habibi ist offline Email an Habibi senden Beiträge von Habibi suchen Nehmen Sie Habibi in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

iceman76 iceman76 ist männlich
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Mal ein etwas "grenzwertiger" Witz, hat mir gestern eine Freundin erzählt:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer
erziehen.

1. Brigitte aus Österreich
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde
Dir Deine Hemden
nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr
pütz die Clo"
Isch sehe 1. Tag nix,
isch sehe 2. Tag nix,
am 3. Tag, voilà, er pützt die toilet."

Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr kochen.
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke
Auge...!"


großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

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07.08.2010 11:37 iceman76 ist offline Email an iceman76 senden Homepage von iceman76 Beiträge von iceman76 suchen Nehmen Sie iceman76 in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

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Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
"Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie hier zu sehen!"

In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!

Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.

Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich:
"Ja, ganz nett", dreht sich um...
...und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist blau-gelb gestrichen und über und über mit Eintracht Braunschweig-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Eintracht Braunschweig-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt das Eintracht Braunschweig-Lied zu ihm herab. In Eintracht Braunschweig -Trikots gekleidetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert:
"Was ist das denn? Wieso kriegt der Lieberknecht so einen Palast da hingestellt?
Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann!
Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen:

"Mein Sohn, das ist nicht Lieberknecht´s Haus...

...das ist meines!"

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16.08.2010 23:00 iceman76 ist offline Email an iceman76 senden Homepage von iceman76 Beiträge von iceman76 suchen Nehmen Sie iceman76 in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

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Gröhl !!!!!...ich schmeiss mich in die Ecke großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen.
Dieser "kranke" Witz kann nur von einem "roten Löwen" (iceman) stammen cool großes Grinsen.

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17.08.2010 05:14 dark side ist offline Email an dark side senden Beiträge von dark side suchen Nehmen Sie dark side in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

Horror-Harry Horror-Harry ist männlich
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Ein Pärchen geht spazieren. Plötzlich landet ein UFO vor ihnen und ein grünes Alien-Pärchen steigt aus. Sie unterhalten sich etwas und beschließen zwecks Erfahrungsaustausch einen Partnertausch.
Die Frau verschwindet mit dem Alienmännchen im Gebüsch und sie ziehen sich aus. Die Frau schaut ihn an und meint:"Hm, nicht grad viel, was du da hast". "Moment", sagt das Alienmännchen und dreht am rechten Ohr, und sein Ding wird länger und länger. "Schon besser", sagt die Frau, "aber etwas dünn ist er schon". "Moment", sagt das Alienmännchen und dreht am linken Ohr, und sein Ding wird dicker. Die Frau ist begeistert und die beiden legen los.
Hinterher treffen sich alle wieder und die Frau wird gleich vom Mann gefragt, wie es denn war. "Galaktisch", sagt die Frau, "und bei Dir?" Meint der Mann:"Total langweilig, sie hat immer nur an meinen Ohren rumgespielt!"

30.11.2010 04:07 Horror-Harry ist offline Beiträge von Horror-Harry suchen Nehmen Sie Horror-Harry in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

Habibi Habibi ist weiblich
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Gröööhl - der ist aber auch klasse großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

30.11.2010 13:45 Habibi ist offline Email an Habibi senden Beiträge von Habibi suchen Nehmen Sie Habibi in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

Tulimyrsky Tulimyrsky ist männlich
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- Herr Doktor! Ich höre immer wieder Stimmen. Aber da ist nie jemand!

- Wann passiert denn das?

- Immer wenn ich telefoniere...

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I put the fun in funeral...

08.12.2010 23:19 Tulimyrsky ist offline Email an Tulimyrsky senden Beiträge von Tulimyrsky suchen Nehmen Sie Tulimyrsky in Ihre Freundesliste auf                               Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden IP Information

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